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2009.08.25

人。。。

いやな気持ちになるかもしれない内容のため、
それを了承できる方のみ、追記をクリックして下さい。

この記事のみでリンクで飛んで来た方は、勝手に追記も見れてしまうので、
この文章を読んでいる時点で、対処して下さい。

コメントは受付けていません。個人的な気持ちです。
そういう事を書いているblogですので、ご了承下さい。











































とうとう、とうとう、、、やってしまいました。

母と。
午後に。



結局、夜7時、父の家
(離婚してるわけではなくて、別居ですが、不仲なわけではありません。
祖母の介護の都合で別居してました。)
にミシン関連、PC関連、経理関連、管理もの関連、踊り関連の必要最低限のものをがつ~~~~~っと持って、自転車も持って、引っ越ししました。

引っ越しせざるを得ない状況にまでなったので。





私は、、、、







はぁ。。。。。。










曖昧になりますが、自分なりに書ける事だけ、書かせて下さい。


なんか、自分でもびっくりするような大声で怒鳴っていました。
深く、深く、
奥から出て来た声でした。




そんな言葉、そんな声

最近、沈むようにぼそぼそとしか話してなかったのは、

そんな言葉、そんな声を

出さないようにしてたんだなぁ、、、、、と



しゃべってるのではなく、心が飛び出してきたような感じでした。
そして
同時に、ポンポンポンポンと涙が落ちて、
私なりにセーブできる状態になる頃には、
母の言葉を私なりに解釈し、
私の心は、「唖然」としてました。


あぁ、そうなんだなぁ、と。
あぁ、これじゃあ、もうムリだなぁと。


母は、私が解釈したような気持ちで言っているわけじゃないだろう。(と、思う)
私も、母が解釈したような気持ちでいるわけじゃない(と思う、多分、母の解釈がわからない)

だけど、

私が、母の言葉から受け止めるもの、
母が、私の言葉から受け止めるもの、
違いすぎて、どうしようもない。。。



すごく広い、何もない平原で、すぅっと静かに立ち尽くして見上げてる空は
ものすごいブラックホールで、恐ろしい深さと、闇で、
すいこまれたとしても、どうしようもないねって、平然とするしかない。

って感じの、静かで大きな、納得と、静かで大きな、拒絶と、静かで大きな、断絶が
静かにストーンと私を包みました。




母は、母で、きっと違う事を感じ、傷つき、疲れ果てている事でしょう。


でも



どうやっても、ムリな事ってあるから。

それでも、なんとか、なんとかしようとしてきたけど、ダメだった。。。




人は、みんな違う。
だから、難しい、だから、楽しい。

だけど、人はみんな、時々、

自分の心しか見えなくなる時がある。



自分の感じる事が、相手の感じる事ではないってことを
さらに、きつく肝に銘じて

とりかえしのつかない傷を誰かにつけてしまわないように

こわごわ生きるのが精一杯だ。





深く深くついた傷が、心にどんな影響を及ぼしてしまうのか、
自分で経験してきた事があるから
自分以外の誰かに、そうしてしまったら、どうしよう、と

不安で、怖くて、ドキドキする。
だから、誰かと、話すのが、怖い。

絶対誰も傷つけないなんて、絶対ムリだと思うから、
怖い。

実際、私も多くの人を傷つけてきてしまった。
もうとりかえしはつかない。
だから、、、、(ごめんなさい、うまく言葉がでてきません。)











心から、一生懸命に、心から、必死に、真摯に、丁寧に大切に、何かに向かっている時、
それを真っ向から、

えーっと

簡単に言うと、
「それ、不快です。」
というように言われてしまう事が人生の中で数回ありました。

恋愛系ではなくて、、、



一生懸命になればなるほど、不快に感じる人がいる、
という事実を
「そんな事ないよ」と
「大丈夫だよ」と
言ってくれる人がいるのに、

私の心は、

そうじゃない人達の言葉にかき乱されて、不安になってしまう。



人間の心は、強いけど、弱い。

言葉は、簡単に音になって、耳に入ってしまう。

でもそれがとりかえしのつかない傷をつけてしまう事もある。



もろくて、せつなくて、かけがえのない、大切な、
たった一つだけのそれぞれの心。






時々、、、、、、最近ではしょっちゅう、、、、、、
怖くて怖くて、仕方なくなる。








何かを、嫌だなと感じる自分の心が
ものすごく卑小で、いけないものだと思って

何かを嫌だなと感じる事(単純に、苦手な臭いとか、苦手なちっちゃい虫とかに対してでも)に
罪悪感を覚えて、

だけど、苦手な臭いはどうしても苦手で、
苦手な虫はどうしても苦手で、

そういう時、


嫌だと思う自分と、いけないと思う自分がリンクして
心を閉じてしまおうとする。


だけど

閉じきれないから


罪悪感だけが積み重なる。。。






踊りがあって、良かった。踊りがなかったら、と思うと、怖くて仕方ない。

逃げてるのかな。

逃げてるのかもね。

でも、いいんだと思う。それでもいいんだよね。。。
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