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2010.12.20

らく…から…

導入剤、全然効き目なし。
まぁ、変な時間に寝たり起きたりしてるからね。
こういう時は朝方の放浪に行きたくなりますが、
残念な事に雨。
DSC00422.jpg

いやだ~。雨の放浪。

傘持つのが。

寒いのが。



親戚のおばちゃんに頼まれたアクセサリーのパーツで
足りないものをゲッツしたついでに
ついついネットショッピング。
安室ちゃんの今回のツアーのDVDamazonで購入。
お店と値段が1000円以上違うってどういうこと???

本当はバレリーナがダンサー出演していた中島美嘉さんの2005年のツアーDVDや
¥6,300-もする、「新 動きの解剖学」という本や
購入したかったけど断念。



鉄板をどんどん入れてるのと
元々、お買い物好きがあいまって
一応考えてはいつつだけど、
比較的戸惑い無く購入して貧乏中。


改装のために貯金をしてるはずなのに…なぜ…でしょう。

お誘いを受けた忘年会や、クリスマス会、ことこどくパスさせてもらった
(顔色見て、すんなり受け入れてくれるので助かる…)
から、ちょっとは支出減った…って、そんなことか~?!


なぞの初サイトから、UGG多分偽物ブーツを購入してしまったのにまだ届かないのもちょっと笑える。。。。

何やってんだろ。。。



でも



鉄板を入れてるから、ほとんど感情がない。
楽になった、と言えば楽になった。


でも


変になった。と言えば変になった。



まだ鉄板との上手なコントロールができてないんだろうなぁ。。。

鉄板で埋め尽くされたら、
きっと、
幸せな場所に行けるような気がする。



もっともっと鉄になりたい。
強くて、動かなくて、動揺しなくて、感情のないものに。なりたい。

普段の私からはかなり近付いているけど、
全然、足りない。。。。
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Posted at 06:09 | *the bed* | COM(0) |
2010.12.18

しろ

今日は、お休みしたballetの振替で久しぶりに2本受け。
体、きつかった…でも、嬉しかった。

クラスが終わった瞬間にみんなから
「大丈夫?」
「顔色が…」
「また痩せた?」

と、ご心配いただき…

申し訳ない。ありがたいです。

ほんと、どんどん顔が、、、白くなってて
我ながら、怖い。


鉄板つめこんでるせいかもね…。。。

今日とうとうエアコンの「エコ」ボタン解除しました。
あまりにも寒いので…

今日は
早めに寝れて(といっても投薬したけど…)
朝方目が覚めて

バレエの振替回数が間違ってるかも…と焦り気味。。。

お腹が、相当痛い。。。


久しぶりに見たい映画
「小さな村の小さなダンサー」

「バーレスク」

座席恐怖症の私、、、、バーレスクは近所のレアすぎる映画館でやってるから
すっかすか状態で大丈夫っぽいけど
「小さな村の…」は広島市内。


運転、今、怖いなぁ…でも見たい。。。。



でも

もうどっかで諦めてる自分。

踊り以外には、ほんと、執着がない。だって、、、
怖いんだよ~座席が。



鉄板、重い。
お腹痛い。


だからもっと鉄板入れよう。

そしたらお腹痛いのも、鉄になれば、感じなくなる。

Posted at 06:20 | *the bed* | COM(0) |
2010.12.16

これ以上、どろどろとした真っ黒のものを抱えて生きる人を、あなたは増やすのですか?


「い た に し」
ていうか、もう増えてます。と思っちゃいます。あはは…
もっともっと、重くて、どろどろで、腐ったものが増えていくだけです。
と思っちゃいます。あはは。


「し」というものに対する概念の違いが
言葉のやりとりの邪魔をしますね。

みんなそれぞれの考え方があるんだけど。


私は、自殺した人、事故死した人、病死した人、事件死した人、色々ありますが
「会えなくなる」という事だけは共通していると思う。
そして
「会えなくなっても、心に何かが残る」
という事も共通している、、、と思っているけど、違うかなぁ。


自殺、というと、たいていは
「最低の行為」とか「まわりの人に対する最高の侮辱、もしくは仕返し、もしくは攻撃」とか
言われますが、


すごくすごく苦しくて、どうしようもなかった、そうするしかなかったその人に
その言葉は、私にはちょっと、違うように感じる。
「苦しくて、つらくて、大変だったんだね。私も会えなくなって、つらい、寂しい、だけど
 あなたの選んだ道を信じる。」と。思う。

私じゃなくて、その人が、大事。=私も大事。って事だけど。

だからって、今、この戦いを続けなければいけないのはわかってる。
でもそれは、私の本心ではなく、
まわりの人に怒られるから。


う~

まだはっきり書ききれてないけど、次の話題へ。
ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー



苦しくて、重くて、嫌で、泣きたいのに、どんどん体も心も頭も凍っていく。


そして、とにかく、疲れる。


で、

一個、解決策を見つけた。


私の中に、鉄板を、大きくて、私にとっては泣ける程重いやつを
どんどんどんどん
重ねて入れて行く。

どんどんどんどん。

どんどんどんどん。


いくらでも入っていく。


心も頭も、何も動けないほど
どんどんどんどんどん入れて行く。



女は愛嬌と言われて育った(要はブス)
けど
そんなもん、無視。


鉄になればいいんだ。全部が。


ちょっとした隙間から
踊りの光が差し込む。

この間、久しぶりに

踊りなんてどうでもいいって思った。




とにかく、鉄板を入れて行こう。
そうすれば、誰も傷つかずに済むみたいだから。今のところ。

ま鉛でもいいんだけど。



鉄を入れる分、ストレッチは頑張らなきゃな。

Posted at 14:24 | *the bed* | COM(5) |
2010.12.12

い た に し

昨日は朝からちょっとした事で完全に乱され

あれはやるはこれはやるは…



本当に


あきれるほど

戦いでした。
「ん ぶ じ る す と う の し」
との。

そして夜は、

やっぱりパン食べて、嘔吐。


いけないいけないと必死で止めているけど
どうしていけないんだろう。。。。。


「が の ぬ し」

Posted at 08:58 | *the bed* | COM(2) |
2010.12.11

ね い さ だ く で い な な し

ここ何日間かの間に

この題名の言葉を数名の方々から
心をこめて、
もらいました。


世の中にはこんなにたくさんいる人達がいるのに、
私だけにむかって。

びっくりするぐらい、どうして私なんかに?って
思うくらい心をこめて。



どうして、そう言えるの?
どうして、そんな愛を持っているんだろう。
なんて、素敵で暖かい人達なんだろう。
その言葉をこんな風に伝えられるなんて。


言葉に心が入っているかどうかは
心に直接伝わってくる。


思い出しただけで、涙が出る。


言われた時は、ただただ驚くだけだった。


言葉を伝える数秒さえ、
その人にとっては大切な人生の時間なのに
その時間を
私に、伝えるために使ってくれた。

それだけでも

嬉しくて幸せな事で…



とにかく

ずっと出なかった涙が、
いっぱい出る。

Posted at 00:58 | *the bed* | COM(0) |
2010.12.10

時の歌

手嶌葵さんの「時の歌」
他にも数曲、彼女の曲で、サクヒンにしたいものがありますが、
この
「時の歌」だけは

できたらソロ、、、か、、、いつか出会える人がいたらペア希望かな。。。


いつも


「真実の名を教えておくれ」というところで

深い深いとこに押しやられる。



もともと、自分の本名が、好きじゃないって事も関係あるのか…
ダンス初めて、hero(ヘロ)という通称が知られすぎて、本名知らない人が一杯いるくらいのせいか…w




明日、も、病院。
今日は薬と紹介状だけだったけど(あとウォーターマッサージ機でリハビリ)
それでも疲れる。

つぅか


病院行くんじゃなくて、何するのも疲れるのに
病院なんてただでさえ疲れる場所。
疲れて当たり前だよね。



何しに行くんだろ。。。。。


教えでは思い切り踊って幸せだった。
赤い靴を履いてしまおうかね。。。。

Posted at 01:33 | *the bed* | COM(0) |
2010.12.09

こんなに

今朝、真っ暗闇の公園で彷徨った。


私、やばくなると放浪癖がある。
第一回目にやった時も
その日の朝方からずーっと
歩き回って、遠くの公園まで行ったりしてた。

歩く事で何かを消化しようとしてるのかな。


今朝は踊ったけど。


薬をいっぱい飲んだので、お休みという事もあり
いっぱい短時間睡眠を取りました。



でも

なぜこんなに疲れてるんだろう。



大きな音の中で踊れる明日(教え)は
振りの底案もできてるし
病院行ったり色々してから
振り固めして

がっつり踊ってきます。

はやく踊りたい。

Posted at 02:16 | *the bed* | COM(0) |
2010.12.07

ムリしたけど

かなりつらかったけど、ヒップホップのレッスンを受けに行って来ました。
最近お休みがおおく、一週空きとかになっちゃってたので。

もちろん…


きつかったー…

でも


楽だった~
こころ


いつか、吉田美和さんが歌うように踊れるようになりたいと
ずーっと思ってる。
久しぶりに
ドリカムワンダーランド2007を流してます。

確か、この3日後に内縁の夫だった方がお亡くなりになった。
その関係(妻子のある方だったとか、略奪だったとかもろもろ)性については
正直私は
どうでもいい。

だって、そこにいる現場の人にしかわからない事って絶対あるから。

それよりも、
末期ということで、介護を続けながらこのライブをし、
こんな素晴らしい歌を届ける吉田美和さんはじめ、スタッフの方々、ご家族の方々を
すごいなぁと思う

そのくらい、

この人達にとって、ドリカムの音楽を人々に届けるという事が
大切で、そして何より、大好きな事なんだろうなぁと思う。


私も、

大好きな事を続けるために
抑え続けてるこの衝動を
なんとか
抑え続けていけますように。

神様、お願い。

Posted at 03:27 | *dance* | COM(0) |
2010.12.04

the bed

世の中にはたくさんの人がいて
それぞれの生きて来た時間がある

誰が、何を、どんな風に

本当に理解する事は、絶対にできない。
26981202_869889100_92small.jpg

だから、思わぬ言葉で傷ついたりする。

一つの事の捉え方なんて、人口と同じ数だけある。


誰かを、自分の見方だけで量りに乗せてしまうのだけはやめたい。


その人が、今、どうしてるのか。

誰にわかるというんだろう。



まだ、頑張れと言う人がいる
もう、やりすぎだよという人がいる。


今の私の頭の許容量を超えてしまった。
26981202_869889077_17small.jpg

とにかく


お腹痛い。。。。




毎晩父が張り切って、私の作業場の効率アップのための棚作りに協力してくれているのですが
その前に、どう整理しなきゃいけないか考えないと
今の状況と変わらない。。。

とか思いつつも

愛情には答えないとね。
必死で協力中。



愛情ありがとう。





ただ、疲れてて、お腹痛いんだよ。。。苦しいんだ。今。苦しい。

Posted at 02:17 | *the bed* | COM(2) |
2010.12.03

あれる

急激に立ち上がれないくらいの疲れに襲われたり

最近はその元気もほとんどないけど、たま~~~~~~~~~~~~~~~~に

ひやきおーがんが欲しくなるようになったり


きちんとした人になりたい。

Posted at 02:08 | *the bed* | COM(0) |
2010.12.02

のみたい

くすりが…


くそぉ~。
くやしい。

そっとしていたい。
そっと、、、、


あぁ作品作る状態に全然なれない~!

部屋の整理しよ。



ていうか


やっっぱ



作業場が
欲しい。


静かにいたいだけなのに。


振り回されるのは、生きてる以上仕方のない事だけど

せめて自分の揺れを
管理出来る状況を作らないと。。。



大好きで、そんな事したら、一生後悔するってわかっってても
ポロポンポータを誰かにあげてしまおうかとさえ
思ってしまって

そう思っただけで
猛烈な後悔に襲われてエンドレス。。。


さっさと部屋を整理して、踊れる環境にもっていこう。。。

Posted at 13:32 | *the bed* | COM(0) |
2010.12.02

おなかにこおり

この間から、

この間から、


少しずつ、少しずつ、拡大しつつ、
一つの夕ヒを追いかけてしまっています。

自分では全く意識がない時もあれば
止まらなくなって、してしまうときもある。



やりすぎまして。。。。

お腹が痛くて、、、

今日も、いつも頼りになるS先生のところに行って来たのですが、
いつもこの先生に体を整えてもらうと
お腹がすくので

今日も、

31のクレープが、死ぬ程食べたくなったんだけど、
運転を家族がしてくれていたのと
疲れがハンパなく襲ったのと、
遠慮する気持ちが勝って

直帰。


したかわりに、プリンに少し果物の入ったプチケーキを食べたら
気分悪くてだるくて体中が痛んで、
吐いてしまいました。。。。


そのまま少し、嫌いな場所で寝込んでしまい

目が覚めたら
また放浪癖が止まらなくなって


髪の毛さんをばっさり行って来ました。

すっきりした。
へあ1

おなかが痛い。。。。


でもS先生のおかげで、
スチールパイプでできているのかと思っていた体内が
違うんだなって実感できた。

S先生、ありがとうございました。ブログ、見つけられたかなぁ~(笑)

Posted at 02:48 | *the bed* | COM(2) |
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